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多少婚姻毁于一句理所应当

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哪有那么多应该啊
  
  文文和老公又吵架了。两个人结婚好多年了,磕磕碰碰一直有,但这次却吵到了要离婚的地步。
  
  文文出差,落地的时候是晚上一点多。本以为舟车劳顿之后,可以回家睡个安稳觉,可到家却看到一片狼藉惨相:袜子、衣服被丢得乱七八糟,地板、房间没人打扫,就连垃圾桶都是满的。更可气的是,孩子这几天吃的竟然都是泡面。其他的也就算了,一想到孩子正在长身体,文文心里就很不是滋味,忍不住嘟囔了一声:“孩子还小,冰箱里也有菜,好歹给她做点吃啊。”
  
  其实,文文的老公这几天也不好过。他一个人又要工作又要带孩子,还不是很有经验,能把这几天熬过来已实属不易了。妻子不但不理解,还一顿指责,所以,他火气也大,“我在外面赚钱那么辛苦,哪有时间做饭,随便吃点就得了。”
  
  见老公没有丝毫的抱歉和悔意,文文顿时翻江倒海,各种情绪一下子大爆炸,“就你忙,我很闲是不是?我能边工作边照顾孩子,你怎么就不能?”老公也不甘示弱:“你有我忙吗?你有我挣得多吗?我就是负责赚钱养家的,没义务带孩子、做饭!”两个人话赶话,越吵越离谱,最终闹到了离婚的地步。
  
  这让我想起了《离婚律师》中,苗锦绣对丈夫董大海说的一段话:“我为了你,辞掉工作,放弃自己的事业,带孩子操持家务,照顾老人尽心尽力,你却在外面拈花惹草,你的良心呢?”可董大海却说:“别说是为了我,你嫁给谁,都会带孩子操持家务照顾老人。”
  
  有没有很扎心?不论是现实生活还是电视剧中,总会有那么一些人把另一半的付出当作理所应当,做好了是应该的,做不好就是有问题。可婚姻生活中,最怕的不就是你看不见我的付出和辛勤,还对我的努力嗤之以鼻。这样的感情,不会幸福,更不会长久。
  
  好的婚姻,懂得换位思考
  
  认识一个创业青年,虽然每天忙得焦头烂额,却有一个亘古不变的原则,就是每天晚上都会抽出一定的时间,去市场买一些蔬菜水果提回家。
  
  刚开始,很多人包括我,都觉得匪夷所思。一个大忙人,怎么会有闲工夫去市场买菜呢?后来才知道,原来,他妻子因为身体不好,行动也不太方便,在怀孕三个月时,就辞职在家待产了。但每次妻子下楼买菜时,一段十几分钟的路程要走半个多小时。
  
  一开始,男人也觉得妻子的行为有点“不正常”,但始终没有过多追问。后來,男人无意间从妻子闺蜜口中得知,因为妻子害怕自己单独出门会磕了摔了,对胎儿有所影响。本想让老公陪同,又考虑到他每天工作太辛苦,就想着不如自己多麻烦一些,让他在家休息。所以,每次妻子出门,都会像盲人探路般格外小心,也就有了十几分钟的路程用了半个多小时的情况。
  
  男人听到这个解释,感动的同时,也理解了妻子的辛勤付出。从那以后,他就决定不管多忙,买菜的事也要包在自己身上。所以,下班以后,我们总能看到他去超市买菜购物的身影。
  
  婚姻幸福的秘诀不在于无偿付出,而在于日常相处中那些彼此体谅的关怀。就像妻子理解老公在外打拼的不容易,老公懂得有孕妻子行动不方便,两人相互体谅的同时,感情也在持续升温中。夫妻之间相互体谅、关怀比什么都重要。
  
  撑起一个家的从来都是两个人
  
  之前看过这样一篇热文《我月薪两万,撑起这个家的却是我老婆》。讲的是,男人因为自己工作性质的原因,很少回家,家里的一切事务,从房子的装修,到水电费的缴纳,到衣服被褥的洗换更季,再到孩子的吃喝拉撒全是妻子一人管。他能做的,就是把工资卡交给她,偶尔回来带带孩子干点儿活儿。
  
  刚开始听到妻子一天到晚叫累的时候,男人忍不住想:你在家待着不用上班多舒服,不就做做饭带带孩子,能累到哪儿去。但是,当他每次回家都有丰盛饭菜时,当他和孩子一起享用妻子无师自通制作的各式点心蛋糕时,当他看到阳台上满满当当晾着的衣服时,再和自己经常洗澡忘记关热水器,调料、洗衣液、抽纸用完了不知道去哪儿找,不知道每月水电费交多少对比时,这个男人明白了妻子的不容易。
  
  无独有偶。苏格兰有一位丈夫也曾抱怨过身为家庭主妇的妻子每天在家会无事可做,太过清闲。妻子什么都没说,只是拍下了自己在家12小时的视频。这12小时内,妻子片刻不闲:叫孩子起床穿衣、打扫屋子、收拾玩具、做饭、哄孩子睡觉……
  
  看完视频的那一刻,丈夫才终于明白:原来妻子一直在为这个家默默付出。不得不承认,对妻子来说,要使家里的一切都处于一种有秩序的状态,是一件极耗心力的大工程,但又是一份不得不完成的强制性任务。当妻子选择做家庭主妇的那一刻,也就选择了世界上最无私奉献的事业之一。
  
  做丈夫的要懂得妻子为这个家所付出的劳动,妻子也要懂得丈夫为这个家的辛劳。家从来都不是一个人能够撑起的,而是在两个人分工协作之下完成的美伦之作。
  
  你的态度,往往决定了对方的态度
  
  微博上看过这样一件事,印象还挺深刻的。
  
  有位先生,前一天晚上谈客户,把名片放在衣兜里。隔天一大早,太太很勤快地把他的衣服拿去洗,结果把名片洗糊了。先生一醒过来就发现衣服被洗了,然后马上冲过去对太太说:“你有没有把名片拿出来?”
  
  太太说:“没有。”
  
  先生很生气:“你怎么搞的?那个客户很重要啊!”
  
  假如这个时候太太听到丈夫的抱怨,一时冲动地说:“那你自己洗啊。”可能战争随时都会爆发。可是,太太没有。她考虑到或许这个名片对先生来说确实很重要,对先生90度鞠躬说:“哎呀,抱歉抱歉,我实在太不小心了,下次一定注意。”
  
  而听了太太的话,先生的态度也发生了转变:“没关系啦,是我没注意。老婆洗衣服也是好意,下次我会保管好的。”说完,先生亲吻太太的额头上班去了。
  
  试想一下,当这样的事情发生在自己身上时,你会怎么做?我看到太多人的反应是立刻吼回去:“我怎么知道这东西这么重要?”“明知道这么重要,你为什么不保管好?”结果,换来的无一例外是另一半更旺的怒火。当我们站在对方的对立面时,对方也会以同样的姿态来战斗。相反,这个太太试着站在丈夫的角度去考虑问题时,对方也用同样的姿态回应了她。
  
  有时候,考验夫妻关系的并不是什么问题的发生,而是问题发生后,我们以怎样的姿态应对。
  
  绪儒斯说过这样一句话:“婚姻的持久靠的是两颗心,而不是双方的肉体。”夫妻之道在于两颗心相互包容,彼此体谅。人与人相处,都希望自己能够被理解。所以,和伴侣相处,也要少一些理所应当,多一些宽容理解,多一些换位思考。我想,做到这一点,婚姻是不会差的。  
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